在我看来，闹钟的作用是啥？根本不是用来叫醒我起床用的！而是在婉转地告诉我还能再赖床几分钟。。。
爷爷奶奶青梅竹马一直被人羡慕，不幸的是前几天爷爷摔了一跤昏迷不醒，奶奶已哭的声音沙哑，还是亲力亲为的照顾。爷爷醒来后视力大不如从前，隔了两天他握住奶奶的手神秘的说：咱俩的事可别让我们家那个老太婆知道。
神回复：这回是真的醒不过来了
那年回家的火车上，旁边的阿姨说我特别像她儿子，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能取到媳妇。”听罢此言，对面的妹子一口冰红茶没喷出来，从上海咳到了安徽！
神回复：阿姨:他保时捷开得贼6
男女笑话：以前当过一个美女的备胎，她经常和我短信聊天，偶尔约我出来喝咖啡感慨一下 人生，但手指头都不让我碰一下。后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。就这样，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，我成了她表妹的备胎。。。
今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说：“没睡好脸肿了！”我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子，你是吃胖了说脸肿”于是我的脸也胖了。
周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”
女友要去逛街，翻箱倒柜的找衣服，半天还没从衣柜里出来。我敲敲柜门：“咋啦？准备住里面呢？”结果女友说：“是啊，准备在里面蹲监狱呢。”我就郁闷了：“为啥要蹲监狱啊？”女友：“因为美丽是一种罪。”我。。。
女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”
我说：“那都是逢场作戏！”
女友：“那怎么还泡了男的？”
我说：“因为我戏路宽！”
大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
老大终于爆发了，拍着桌子吼到：MD的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
51假期，福利活动
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